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| 8th Apr 2013 | 一般 | (1 Reads)
四月的雨,不會愁人的下。雲潤雨酥,化開冰寒,帶著絲絲甜蜜的味道,這般美麗而從容的遍撒人間。這樣的雨中,不要在小巷裡撐一隻油紙傘,哀怨而惆悵的走,你要伸出雙手,讓雨的涼意透過你的掌心直抵我們的五臟六腑,接受春天的洗禮,感受春天的柔情。 四月的春,真的是清晰可聞,醉人心脾。她讓安靜的事物蓄滿生機和朝氣。沒有愁怨,只有愛,只有暖,只有芬芳,只有明媚的燦爛。 四月,是我喜歡的時間段。北方的春天要來的稍晚一些,當江南四月已是芳菲盡時,北方的杏花才在枝頭綻開笑臉。一春芳意,滿庭幽香。 四月的風,輕輕地盪開水中漣漪,吹皺一池春水,這樣輕易觸動人的情懷,撩撥人們敏感的神經,上演一場動人的春事,讓淡淡輕愁絲絲懷念,隨風而至。那種久久深藏的思緒隨著風兒飄向遠方。 四月,風和日暖,放眼田野就可以看到美若浮雲的梨花,嫵媚嬌柔的桃花,一朵朵,一簇簇,百媚千嬌,暗香隨風而動,淡淡,清新,醉人。此時,你一定會懷抱溫柔,為這樣的絢麗花市而感動。 自古都歎春易逝。歎春莫如惜春。春來了,輕輕的閉上眼,感受風的柔,雨的潤,靜靜的傾聽花開的聲音。春天彷彿你琴弦上的顫音,用絕美的音律傾瀉世間剎那芳華。而我,不語,拈花微笑,醉在春天的旋律中……

| 3rd Apr 2013 | 一般 | (2 Reads)
臘月二十七回的家,已經有小半年沒回過家了,況且這是我參加工作以來的第一個春節,無論如何,是要回家的。 年味越來越淡了,一路上並沒感覺有什麼過年的氣氛,只是車上的人太擠了。想想這半年的工作,不知道心裡是怎麼想的,回家也是報喜不報憂的,只是太累,只想著第二天好好睡個懶覺,睡個天昏地暗,把這半年缺的都給補過來。 現在過年越來越簡單了,在家的幾天也是天天在家,沒怎麼出門。朋友同學也聚不到一塊了,又有那麼很大一部分已經結婚,更是見不到人。常年在外,感覺村子裡一下子多了那麼多陌生的面孔,就連整個村子也是陌生的。外面劈劈啪啪的鞭炮,恍如世外,是的,越來越遠了。家鄉的空氣也適應不了了,整個臉上干的掉皮,天天貼黃瓜片也不管用,銷聲匿跡了很久的痘痘也冒了出來,真是慘不忍睹。 過了初五,就返程了,看著越來越遠的村莊,感覺我離它也越來越遠了。這麼多年了,一直在求學,好不容易畢了業,又跑外地去了,將來極有可能就在外結婚安家了,心裡莫名的恐慌起來,家,到底是什麼? 回到單位已經天黑了,整個宿舍黑兮兮的,一個人坐在宿舍,想想這麼多年的生活,感覺一直在流浪,這麼大了,還在宿舍住,還在吃大鍋飯,好想有個家啊,不需要多大,但一定要溫馨。 初七,正式上班。這個春節就這樣結束了,我又開始像螞蟻一樣忙忙碌碌了。

| 5th Jun 2012 | 一般 | (3 Reads)
我們的幸福是幸福著彼此的幸福 昔日的美好時光,漸行漸遠。在我的記憶裡,它們是那時間的沙漏,雖然短暫卻也難忘;在我的稿紙上,它們是代表惆悵的省略的句點;在我的書架上,它們是那本裝幀精美,卻蒙了灰塵的詩集;在我的抽屜裡,它們是那張每個人都在微笑的合影;在我的夢裡,它們是我夢中喊出的一個個名字;在我的口袋裡,它們是一句句最貼心的勸語忠言…… 向紛紛遠去的時光老人道歉。我不知道一封信到底該以怎樣的形式開頭,以怎樣的形式結尾。更不知道那字裡行間應該邁著怎樣的步子。 向得而復失的一顆顆浪蕩的心道歉。我沒有珍惜你們,唯有企盼,上天眷顧我,讓那一顆顆真誠的心失而復得。 向那些正在遠去的美好時光道歉,我沒能真正的帶你去你想去的城市旅遊浪漫。 向美好的舊日時光道歉,因為我沒有時間懷念,甚至連夢都被擠占。其實生活中有很多讓人愉悅的東西,它們就是那些散落在角落的不起眼的碎片,那些暗香,那些浮動,它們需要的只是喚醒,只是傳遞。 就像兩個人的幸福,可以很小,小到只是靜靜地坐在一起感受對方的氣息;小到只是在TA的身後踩著TA的腳印一步步走下去;小到只是一起坐在路邊猜下一個走這條路的會是男的還是女的…… 幸福的滋味,就好像是一頓飯的味道:有鹹、有甜、有苦、有辣,口味很多,不品嚐你不會知道它是什麼味,只有自己體味了你才能得到它的味道。人性中也往往有這樣的弱點,回憶是一個很奇怪的蓽篩,它留下的總是自己的好與別人的壞,所以我們難免會心浮氣躁,以至於總想從鏡子裡看到自己十年後的模樣。等到十年後了,自己又開始懷想十年前的模樣,因為在鬢角,看見了零星的雪。 輕狂年少,恣意揮霍著彼此的情感,在無數個夜裡,我們是否為曾經的傷害而懺悔。經歷了千山萬水和種種磨難之後才知道,達令才是最後一盞照耀我們的燈,這最後一盞讓我們復活的燈,微弱卻堅強的亮著,讓整個夜晚,讓我們的內心,無比明亮,時時刻刻為我們的靈魂指引方向。所以人們都喜歡留著那些懺悔的眼淚,用來換取明天通往幸福港灣的船票。 向美好的舊日時光道歉,因為我的不慎重,將他們輕易打碎。從此以後我的心,變成無底的杯子。 向美好的舊日時光道歉,因為我的不珍惜,將他們丟在腦後。友情的樹,愛情的花,一個孤零,一個凋落。最後落下的只是狐零凋落…… 親愛滴,如果你看到了這些繁繁複復的話,請告訴我,下一次旅行的步伐,你是否還能陪我,看草長鷹飛,看日出日落? 親愛滴,如果你聽到了這些囉囉嗦嗦的話,請告訴我,這個週末的火爐旁,暖意融融,能再飲一杯否? 親愛滴,如果你讀到了這些絮絮叨叨的文字,請告訴我,停在你門前的那輛單車,還能否,載得回你的深情?

| 28th Apr 2012 | 一般 | (1 Reads)
你說出了也許是積蓄已久的關於分手的告白…那一刻,我如同墜入深淵般手足無措。你知道嗎?與你的感情遭遇戰中我輸得彈盡糧絕。關於愛情的企盼又一次在無情的風中成為無法實現的童話,我破碎的話語在你的面前已經不能凝聚成可以閱讀的隻言片語。愛上你是一種懲罰,我錯在對你太過在意。經歷了你帶給我的幸福之後,終於在2000年11月23是--我們的感情度過了2月零20天之後的晚上結束了對你的幻想,不是我的又何必勉強,只怪自己太傻,怪我會在那次相遇中認識你,付出對你體貼的呵護,怪我太容易動情,怪我太想愛你 為什麼上天讓我認識你,又讓你離我而去,是天意嗎?我不會後悔的,對於感情的付出我無怨無悔,畢竟你的名字曾經燦爛過我生命中的這段日子,我會永遠記住關於你的那一串串數字,你的電話\你的Q號…忘記真的太難嗎? 我會去想你的,在每一個寂寞\孤獨的夜晚,而你終於不屬於我。陌生與熟悉之間到底有多大的距離,我們在熟悉之後,又變得陌生了。我真的會去想你,也會去恨你,因為你不會為了我的快樂\高興\痛苦和悲傷了。也許在若干年以後,我們會再次相聚,而你也早已成為他人的新娘…我只能在淚光中目睹你的美麗在別人的眼中綻放。我的眼淚是虛假的嗎?也許從此以後,我不會再相信會有真的所謂的愛情了,我已經被感情折磨的太累了,讓我休息一下吧,好嗎?…在這說不清道不明的世紀,還有多少人願將自己的真心交給他人?還有多少人相信白頭偕老天長地久的傳說?我還要不要在這個物質過乘情感貧乏的時代努力捕捉最後一點真情? 時間的確能夠檢驗一切,包括愛情,我們的愛情在時光的流逝中終於沒有了,消失在現實的空氣中,卻鐫刻在於歷史的時空。在與你的交往中,我對別人提起你時,由於我對這段感情的不確定,我沒有勇氣和他們說:你是我的女友。現在我可以說了,不僅僅是為了一種懷念,我會說你曾經是我的女朋友,我錯過的情人… 對你的回憶於我是件太過痛苦的事憂鬱於我又是件太容易的事…翻開舊日的文字猛然間發現上面塗滿了你的名字,心中一種溫柔蕩漾起來,暫時擺脫了纏繞自己的傷感。我變得沉默,我不是個喜歡把悲傷快樂表現在臉上的人,常有人說看不透我的內心,我也曾經頗以為自豪。然而現在終於有些支持不住了,沉浸在自己的煩惱和傷感之中,誰都可以毫不費力的感覺到。 要問我為什麼不能棄對你的思念,我告訴你答案,我可以告訴你,若是,若是你一定要知道,那麼。請你慢慢往回去追閬,在那曾經相識相知的日子裡,有些什麼,有些什麼,我陶醉在你的溫情裡,所以我一生都不會忘記……不要再想你了吧!但是,我做不到。除非……除非未曾與你相遇,而我們已經相遇了… 文章來源:整形醫生 趙綱 整形美容 |?安娜?¸•公主日記 | 素天堂 |追逐不羈 | 專欄作家羅西 |Andy Kent's 'Blads Blog | 孫蘇燕馬媽媽的BLOG |大賽 | 石鍾山的BLOG |全方位多功能婦女 |

| 20th Apr 2012 | 一般 | (3 Reads)
若想用金錢激勵員工,企業的思路必須跳離老套路,有所創新。我們應該接受這樣的觀念:有時候職員可以得到其上司或更高的領導不擁有的特別獎勵。這種做法雖不經常實施,但可以讓企業收到意外的效果。 Google的兩組員工上個月收到了公司價值1200萬美元的股票。 Google計劃今後還以「創始人獎」的名義向另外幾組員工贈送公司股票。總部設在美國加州芒廷維尤的Google公司希望通過這些股票來獎勵和保留員工。 Google的兩個創始人謝爾蓋。布林和拉裡。佩奇說:「『創始人獎』旨在以特殊方式嘉獎那些為公司作出特別貢獻的員工。該獎項的總原則是,受嘉獎的員工隊伍的某一行為為公司創造了巨大的價值。」 根據我對社會心理學的研究,如果用金錢來刺激員工,必須做到:明確要批判和獎勵的行為;獎項對受獎者有重要意義;受獎者獲獎後能很快拿到獎品。 這是學術上的看法。實際上在大部分企業,員工大都明白什麼樣的行為會收到嘉獎,但獎項對員工來說意義不大,而且獎金經常要耽擱很長時間才能拿到。 為什麼這些企業不能像Google那樣,給予作出貢獻的小部分員工及時的獎勵呢?這是因為,大部分企業的人事部門官僚現象嚴重,有人受到獎勵,有人卻沒有,這不是他們所習慣的運行方式。此外,在他們看來,發行一些不是年終獎的獎勵是增加了一道麻煩的手續。 儘管通常情況下,下屬們只有羨慕上司高工資的份兒,但Google在特殊時候給予特別的人額外的獎勵,打破了慣例,現在是上級人員羨慕下屬的腰包了。 我曾經在70年代中期擔任過美孚公司的顧問。1973年在阿拉伯—以色列戰爭之後石油禁運,油價開始暴漲。突然之間,尋找新的石油資源成了全世界都關注的問題 .美孚公司面臨留住公司優秀地質專家的問題,為此公司特別向地質專家們推出「留任補償」,承諾如果他們在公司干到65歲,除了退休金外,還將得到100萬美元可不是一筆小數目。 計劃得到了很好的執行,直到公司的高級主管們注意到他們自己沒有留任獎金。主管們抗議這種嚴重不公正的行為,他們要求享受與地質專家同樣的待遇。最終,留任補償計劃被迫取消,因為要發給留任獎金的人實在是太多了。 在我20年的顧問生涯中,很少碰到像Google這樣認真對待和執行激勵員工措施的企業。不過仍有一個讓我不能忘記的例外。 這是關於某公司一位高級主管的故事。這位主管是個天生工作狂,他幾乎從不休息,也不休假,而且有些吝嗇,生活簡樸,他把自己所有的錢都拿去投資。可想而知,這樣的生活令他的婚姻走到崩潰的邊緣。 公司最高領導注意到了這個問題,想獎勵這位主管,但領導認為,對於這名主管來說,幫助他過上正常的家庭生活比物質獎勵更重要。 於是他打電話給主管,對他的工作成績表示讚許,並祝賀他獲得了公司的一項可以馬上實施的年終獎勵,該獎勵不是以現金發放,而是:一趟巴黎雙飛旅遊,夫妻同行;入住裡茨豪華酒店一周;送給主管夫人價值2萬美元的愛馬仕精品商店購物券;現金支付上述所有服務和商品的稅款。 不久以後,企業領導告訴我,這位主管比任何時候都更愛他的工作和妻子了,妻子也開始支持他的工作了,因為希望能再贏得一次浪漫旅遊。 所有這些事例說明,若想用金錢激勵員工,企業的思路必須跳離老套路,有所創新。我們應該接收這樣的觀念:有時候職員可以得到其上司或更高的領導不擁有的特別獎勵。這種做法雖然不經常實施,但可以讓企業收到意外的效果。

| 15th Apr 2012 | 一般 | (5 Reads)
水中健身操是保持發展女性外表美最佳的運動項目之一,近幾年在歐美迅速流行起來,成為女性最喜歡參加的健身活動。據統計,在美國參加健身活動的女性群體中,有近30%的人選擇水中健身操作為自己平時的健身方式。本年度世界選美大賽中的前3名在介紹如何塑造自己的體型時,不約而同地都提到了經常參加水中健身操是她們塑造自身體型的秘訣。 由於水的多種持性(浮力、阻力、散熱能力、按摩性),在水中做健身操針對性強,並採用有氧耗能形式,以糖原脂肪供能為主,因此,減體脂效果十分顯著。如果您有機會走進泳池進行鍛煉,一定會取得事半功倍的效果。 第一節 塑造大臂、小臂的肌肉線條。 方法:手扶池邊站在水中,水位於胸腰之間, 手臂伸直,手指併攏,從身體前方划水到身後,再劃到胸前。做4組,每組15—20次。 注意:手指不能張開,腰要收緊,不要前後晃動。 第二節 塑造大臂後部(肱三頭肌) 的肌肉線條 方法:雙手手臂伸直,推住池邊站好,一條腿向後伸直點地,做雙臂屈伸動作。做4組,每組10—15次。 注意:身體離池壁一臂的距離,腰要收緊,不要塌腰。 第四節 塑造大臂後部(肱三頭肌)、小臂的肌肉線條 方法:雙腿成弓箭步站於水中,水位於肩胸之間,雙臂屈臂放體側,手指併攏,手掌壓水,小臂由前方向身後划水到頭。做4組,每組20一25次。 注意:大臂在體側固定住,不要上下移動,手腕固定住,不要翹手腕,手指不要張開。

| 15th Apr 2012 | 一般 | (1 Reads)
比薩大教堂的斜塔比薩大教堂的建築樣式,並不是純粹的巴西裡卡式,而是摻有羅馬式風格的一種建築樣式。何謂羅馬式建築?它產生於公元9世紀查理大帝(即查理曼)時期。自羅馬帝國滅亡後,歐洲的政局一直是動盪不定的,查理曼皇帝想尋求疆域統一,但帝國缺乏這種統一的經濟基礎。為了防禦外敵,當時的宮殿或教會建築,都築成城堡樣式,在封建割據的年代裡,差不多所有宮廷住宅與教會建築都築造得極其厚實,教堂的旁邊要加築塔樓。於是,在結構方面,趨向於一種有機性--有系統的機能上的平衡以及結構與形式上的密切配合,這表現在建築的結構部分與間隔部分的分工:一方面在築牆時,把建築的全面承重改為重點承重,因而出現了承重的墩子或扶壁與間隔輕薄的牆;另一方面是創造了肋料拱頂。一般的教堂,平面仍呈巴西裡卡式,但加大翼部,成了明顯的十字架形,而十字交叉處從平面上看,由於上有突出的圓形或多邊形塔樓,漸漸接近正方形。比薩教堂略為例外,它建於1063至1092年間,平面雖是巴西裡卡式,其中央通廊上面是用木屋架,然其券拱結構,由於採用層疊券廊,羅馬式特徵依然十分明顯。   比薩教堂位於意大利中部的托斯卡納省省會,由於歷史條件的原因,中部與南部的建築一般比較保守,而它附屬的塔樓則呈圓形,教堂與塔樓均為大理石結構,前面圓形的比薩洗禮堂在後來風行哥特式時期,受過大規模改建與裝修工程,故已失去原來的樣子。至於塔樓怎麼會傾斜的,要涉及到公元1174年興建時的情景:原來這座白色大理石塔樓是比薩大教堂一組建築中屬於第3期的工程。原設計為8層,高56米,塔頂的鐘樓上還有7個鐘,每個鐘所發出的聲音是不同的。當第三層完工時,發現基礎沉陷不均勻。那時的責任工程師B·皮薩諾打算在繼續建造時將下陷的一邊層高加大,以資補救,但結果沉陷得更厲害。當時為了尋求解決的辦法,工程曾經數次停頓,但最後還是在傾斜狀態下於14世紀全部營建完工。這座偏離垂直線有5.2米的斜塔,成了建築學上一段奇聞。由於它一直沒有再往下傾斜,斜塔斜塔終於也成了建築藝術中世界著名的中世紀不朽之作。不過,據最新的消息,比薩大學的專家們從每年對斜塔的測量中獲知,塔的傾斜率在逐年地加速,對此,有人估計斜塔到不了21世紀就會倒塌,因此必須全力以赴地搶救,以免這座藝術古跡毀於一旦。   在意大利還有許多斜塔,但沒有一座比得上這一座出名,因為它不僅高大壯美,而且還有與眾不同的特點:1.它是圓的,這是意大利獨一無二的圓塔;2.通體用白大理石造的。伽利略曾拿這座斜塔作為自由落體的試驗場地:他拿一大一小兩個鉛球從塔頂同時落到地面,一下子把傳統觀念砸開了個口子,動搖了統治一千九百年之久的亞里士多德的權威。這54.6米高的塔頂,可偏心有5米多,是自由落體試驗再好不過的試驗場。循樓梯一圈圈繞著往上走,要拾294級才能到頂。從塔頂望比薩城,一片鮮紅的瓦頂,在純淨的藍天之下,確是明麗壯觀。

| 28th Feb 2012 | 一般 | (2 Reads)
我是瓶子,他比我大5歲,據說是很典型的射手性格,也許是因為自身各方面的條件都很好吧,所以他個性非常強,也特別的驕傲。   其實第一次看他並沒有什麼非分之想,因為他太帥,讓我覺得沒有什麼安全感,只是欣賞藝術品的心態,之後開始接觸幾乎是一個多月以後了。他不知道從哪裡弄到了我的手機號碼,開始在我加班的時候發短信讓我早點回家吃飯。開始我還挺煩,因為我不喜歡別人打擾我工作,對他也愛理不理的。甚至有一次,他發燒了,給我發信息說他發燒了,我還覺得莫名其妙,他給我說幹什麼,我告訴了另外一個朋友,讓她去看看他。   後來,他家裝修,因為我才裝修完畢沒多久,他就經常請教我問題,基本上是通過QQ,接觸多了點,他便要求我陪他去選下壁紙、傢俱什麼的,由於我自己也很喜歡設計,也欣然前往。慢慢接觸多了,發現他其實不僅是帥,而且是一個很有想法,經歷豐富,也有野心的人。和他在一起,他總和我一起分享他的一些閱歷,工作狂的我也很喜歡和他討論這些問題。我開始從欣賞外表,開始欣賞他的內在,欣賞他的上進和勤奮。   而他那邊也總給我很多暗示,比如按照我的身高去設計家裡的櫥櫃、衛生間的櫃子,甚至傢俱、窗簾也是買的我喜歡的。他說我喜歡就行了。當然,我也像他的小丫頭一樣,幫他做了很多事,比如等人安裝空調,下雨幫他去家裡關窗戶,甚至幫他墊錢交罰款和還信用卡,他也差一點把工資卡密碼告訴我,讓我去幫他取錢,還是在我的強烈反對下才罷休的。我家的鑰匙他有,我也有他家的鑰匙。我出差時候,他甚至有時候在我家住。   但是,我們甚至連手都沒牽過。因為我是不會主動地,我們沒有任何名義上的關係,我和他只是曖昧著。而這層關係不是因為我的原因不能建立。我問過,我到底是你的誰。他說是感興趣的女孩。他似乎總有別的想法,在權衡我的優點和缺點,也似乎被什麼東西牽絆著。他對我的關心其實很冷淡。我咳嗽,肚子疼,他都很無視,他自己卻不覺得沒有關心我,他覺得教訓我如何小孩子,如何長不大就是在關心我,總是問我什麼時候能長大。   開始我懷疑他可能是在幾個女孩中間權衡,可是通過觀察,發現他幾乎一有空都是和我在一起,哪怕是兩個人無聊的坐在一起看電視。我想那就是有一段刻骨民心的過去。後來事實證明也是這樣的。然而在漫長的等待中,我越來越不能忍受了,我總是從之前的很多細節去尋找繼續堅持這樣關係的勇氣,不停的告訴自己給他時間,給自己機會,告訴自己要陪他到最後,可是他卻總通過在很多細小的事情打垮我堅持的信心,我們之間的短信開始慢慢的減少,彷彿是雙方都在維持著自己的尊嚴,畢竟我也是一個驕傲的女孩,他在考驗的同時,我也開始問自己是否值得。   直到有一天,他給我看了一篇小說,告訴我那個人的經歷像他,男主角是那麼深的愛著一個酒吧女。最後說讓我快點長大,他有耐心等我長大。可是那一刻我崩潰了。我越來越害怕自己是小說裡另外一個可憐女人,那個酒吧女的替代品。我太害怕了,也再也沒有信心去堅持了。那天晚上我留著眼淚給他發了信息,說我們還是做朋友吧。他說好。之後,再也沒有回我的短信,也不接我電話。   我其實當時說了就後悔了。可是我卻是在一個禮拜後才決定發信息告訴他我後悔了,告訴他我只是害怕。他說他覺得我和他性格還是有些不合適的,而且他的感覺也不到位,而且他自己還有些問題,說我肯定可以找到一個更好的。我接受了。   在另外一天,他出差了,下雨了,我想了想還是決定去他家給他關窗戶,結果卻在他的沙發上看見一個女孩子留下的紙條,她會好好照顧好鑰匙的,如果他想要回去就告訴她。家裡一改往日的凌亂,收拾得井井有條。我愣了。   為了緩解尷尬的氣氛,我們一起吃了次飯。這是說做朋友後第一次見面。我出現時候,他甚至都不正眼看我,而是把頭歪著看別人,然後強調我和他是不可能的。直到我表現出我並沒有想要求和好後,他的態度才慢慢轉變過來,開始一如既往的教育起我來。嗯,當然還說了,以後沒有他的同意別去他家。我把鑰匙還給了他。總的來說,那天後來的氣氛還是很融洽的。他還答應第二天幫我裝浴簾。   第二天,當他來的時候,我一個好朋友正好來我家看我,我哭了。去洗手間洗臉,他正好敲門,朋友站在門口問了誰,卻沒有開門,他以為我不方便。等我打開門的時候,他臉色很不好看,把東西遞給我以後轉身就離開了。我想也許他誤會了。然後對我又開始了異常的冷漠。我知道他在我和他之間建立了一道防線。   經過差不多一個月的調整,我發現自己已經恢復得差不多了,開始認識各種各樣不同的新朋友。可是我還是會夢到他,還是會想是否還有希望,雖然心裡明白他這樣驕傲的人一旦決定了應該是不可挽回了。   因為畢竟是我辜負了他的過去,辜負了他對我的期望。

| 25th Feb 2012 | 一般 | (7 Reads)
天蠍是那種外貿公司的職員,是我今年暑假實習所在的那個公司的客戶。   由於以前是學設計的,偶爾也客串T台上的活動,天蠍對自己的外形很在意,簡單的衣著也絕對不那麼簡單。靠得很近很近的時候才聞的到他身上淡淡的香水味,滿臉酷酷的,講起話來卻總是彬彬有禮……總之呢,看上去就讓俺這個沒見過市面的傻學生很是崇拜。   我雖是雙魚可金星落在白羊,當我喜歡某人的時候,全世界人都擋不住我非要大喊出來不可。可在天蠍面前我不用喊,我知道他知道的。   周圍有些男同事提醒我「喂,他有點……」當時我心裡只在想「是個炸彈我也吃了!」   呵呵,也只是想想的時候才勇敢成這樣,來真的時候,還是有很多後顧之憂的。   哎,說了這麼多還是沒切入正題呢。水星逆行……   那麼我就依著標題說吧,天蠍是個工作狂,工作工作工作,好像真不知疲倦。我問他:「難道你就很愛你的工作?」他只說:「工作只是為了生活。」可是在我看來,他的工作就佔據了他的整個生活。我突然想到難道似乎這種人總有痛的過往,不過還不知道,雖然看上去我在他面前的時候是放肆的很,但其實還滿小心翼翼的,有些事情還不敢多過問。   跟他聊天他很配合節奏,聽我講,問的問題也正是我期待的,就似乎越來越把我當小孩子了。同學說,天蠍是不會喜歡我這種白癡白癡類型的。其實我也沒有那麼不成熟的,只是在天蠍面前就不用腦子思考了,雖然老是我在填補空白,可就還是被他牽著走,他一句話兩句話就可以搞定。   他總是那樣淡淡的,只有一次,他好像在生氣我那麼輕易把他的聯繫方式給別人,(我也不是故意的)那次說話變得嚴肅起來,簡單的問題緊扣著來,每一句都很不留情面,而那幾天我也正被另外一天蠍整得心裡慌慌的,還真有些招架不住,正準備發脾氣的時候,他打住了,說:「你也挺無奈的,不說這個了……」那次把我氣了好久,把Q的簽名也改成了「討厭天蠍討厭天蠍討厭天蠍……」   出於禮貌他也不會輕易冷落別人,於是我時常也在想,天蠍會不會只是因為禮貌才老接受我的胡鬧的。有時想著想著就有些心灰意冷決定不在管他了,當他沒出現過,自己鬧失蹤,可過兩三天他又會聯繫我,當然我是沒出息的……他晚上不喜歡睡覺,偶爾會發條短信問「睡了沒?」但如果聊起來他又變的若近若遠了。我喊「好喜歡天蠍……」可他也只是淡淡地說「不是討厭我的麼呵呵」   真不知道是怎麼了……天蠍是怎麼想的啊?   哎,今天說話有些語無倫次害大家看的頭痛了,無奈水星逆行……

| 20th Feb 2012 | 一般 | (2 Reads)
我射手座,他天蠍座,我們的故事從一首歌開始。   有沒有一首歌讓你想起我,路過音像店,聽到這首快在記憶中消失殆盡的歌,沒由來的就想起了你,原來人真的可以因為一首歌就想起,念起一個人來。   第一次聽這首歌,就是從你那裡吧。圖書館裡,你老老實實的在背歌詞,說是怕忘了,綵排時,你在舞台上賣力的唱完後,問我,是不是沒有關原音?我回答,好像是吧,因為你唱的和周華健一樣。聯歡會上,不清楚是不是還是沒有關原音,你唱的還是和周華健一樣,聽的到台下女生們的尖叫聲和歡呼聲,我知道,這是你想要的。   問過你,再唱首周華健別的歌吧,你滿眼狡黠的告訴我,你只會唱周華健的這一首歌。呵呵,一首歌就俘虜了這麼多女生的芳心啊,天生的荔枝,就是不一般啊。我想我當時是這麼回答你的。天生的荔枝,習慣這麼叫你,天生麗質,不適合形容男生吧,所以我喜歡叫你天生的荔枝。   不記得我們是怎麼認識的了,是在勞動的時候嗎,還是在圖書館,亦或是在其他什麼地方吧。很帥氣的男生,是你給我的第一個印象,普通話說得不太好,是你給我的第二個印象,第三個,第四個,第五個……慢慢的瞭解,慢慢的知道,我不是你想要的女生,而你也不是我想像中的男生。但依然糾纏著,你退我進,我進你退,就像小時候玩的捉迷藏一樣,來來回回,躲躲藏藏,最後,傷害的只有自己,也許,只有我自己吧。   你身邊從來不缺少追求者,而我也不是沒人喜歡的恐龍,當時,沒有接受你的原因,現在想來,也許是害怕吧,你不曾給過我一絲心安的感覺,哪怕是我們坐的再近,靠的再緊,也沒有。想來還是自己的不自信吧,我無法相信你,無法相信你能給我我想要的幸福。   同學們看見你和另一個女生手拉手的時候,我知道,我失去你了,朋友們在為我打抱不平,同學們憤恨的說要報復你,忘了當時的心情了,只記得,自己說過的一句話,「我們從來就不是情侶,只是非常好的朋友,所以我們之間不存在背叛!」不是嗎?這不就是我想要的結果嗎?我努力把你往別的女生身邊推,我視你的努力而不見,我把你的甜言蜜語當作謊言,我……我真是自欺欺人的可笑。   即使到了今日,我都不得不承認,我是喜歡你的,當時的我,真的很喜歡你。   再後來,我們形同陌路,雖然,我們還在說著我們是朋友這種謊話。但,還是有芥蒂的吧,就算嘴裡說不在乎,心裡還是有芥蒂的吧。   也許,放不下的不光是我一個人。逃避,是你的選擇,你說過,沒有辦法的時候,下不了狠心的時候,就先躲躲,時間長了,也就淡忘了。遺忘,是我的選擇,沒有辦法的時候,下不了狠心的時候,就失憶,時間長了,也就平心靜氣了。   我們是路人,擦身而過的路人。   歌曲結束了,我的回憶也結束了,音像店裡的小姐問我要買什麼,我說,我要剛才放的那首歌。你是周華健的fans?像你這個年紀的很少哦。看著門外不算明媚的天氣,笑笑,回頭看向她,說,我只是想起了一個人。

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